roza1

не я

                                                 Не Я

Мне всегда казалось, что это еще не я.
Просто обстоятельства таковы,
Я обжора, но это только сейчас,
это -- не я.
Не я оказалась в дурной компании.
Просто из интереса, лишь временно,
я разделяю из взгляды.
С ними я лишь притворяюсь. 
Конечно, я лучше чем они.
Все это мне и в подметки не годиться. 
Я лишь скрываю собственное лицо.
И то, что нету терпения, это еще не я. 
Просто сейчас я допускаю поблажки. 
На самом деле я могу, когда настанет час.
Только последний раз, только временно
я прибываю в унынии. Временно опускаюсь.
Не я равнодушна к людям.
Не я никого не люблю. 
Просто сейчас нет поблизости подходящих людей.
Не я злюсь -- просто меня довели.
Не я сгораю от зависти. Это никогда не было свойственно мне.
И вдруг до меня доходит, что все это перечисленное,
все это время, это и была настоящая я.
И я плачу. 
 
roza1

На море

                               


Я сажусь на песчанном пляже,
Погружаю руки в песок,
И смотрю на волны.
Сегодня море особенно бурно.
Я чувствую израненность своей души,
Которую лечит соленый морской ветер, 
шум волн и солнечный свет.

 
roza1

Карусели

                          Карусели 

Пока я мыла Полину, она придумала волшебную страну каруселей.
Все люди этой страны живут на каруселях. Спят на них, едят.
А в это время карусели все кружаться, кружаться.
И в этой стране никогда нет ночи. Всегда день.
Только когда приходит время ночи, становится чуть холоднее.
Карусели остановить нельзя. И слезть с них нельзя,
только перебираться из одной в другую.
Произошла это страна так: один мальчик очень любил кататься на каруселях
и хотел, чтобы мог это делать всегда. Он заснул, и очутился в такой стране, произошедший из его желания. И все люди попали туда таким же образом.
"Мама, ты хотела бы попасть в такую страну?"
"Нет, мне было бы ужасно так всю жизнь крутиться на карусели, с которой нельзя слезть, которую нельзя остановить." "А я бы очень хотела там жить".
А я весь день ходила по магазинам, и подумала,
что в действительности мы все и живем в такой виртуальной стране каруселей,
которая выдумана и существует в телевизоре, в рекламе.
И нам внушается, что мы веселимся, что мы получаем от этого удовольствие,
покупая, например, красивые вещи, смотря интересные передачи.
Но вот беда, кручение это насильственное, навязываемое,
и один раз в такую карусель попав, сойти с неё уже тяжело, да и некуда.
Нам не выбраться, не слезть с этих каруселей,
в которых мы все кружимся, кружимся…. 
roza1

Я себя под Лениным чищу

           Я себя под Лениным чищу 


Полина сегодня за обедом рассказывала о своей школьной проблеме.
Когда они строились парами на школьном дворе,
как обычно, перед тем как войти в школу,
какой-то мальчик толкал её, потому что она заходила за линию,
а она из-за этого не могла встать парой с девочкой и оставалась без пары.
Но по школьным правилам все должны были стоять парами.
Дойдя до этого места рассказа, она расплакалась.
Мы с Алексеем сказали ей, что если мальчик толкается, она могла бы просто отойти в сторону.
Но она объясняла нам, что сделать этого не могла,
потому что она была бы тогда без пары,
а есть такое правило, что все обязательно должны стоять парами.
"Да брось ты эти правила," – сказал ей Алексей.
Но она, недоумевая на подобное папино высказывание, возражала,
что ЭТО ЖЕ Правило, что миссис Шарп, очень рассердится,
что она будет стоять на лестнице и смотреть, все ли идут парами.
Они заспорили, Алексей говорил, что не надо все эти правила соблюдать.
Полина вопила ему в ответ: "Да ЭТО школьное правило".
"Ну и что, что правило, а ты возьми и сделай по-своему."
"Но правило нужно соблюдать", – Полина, ошеломленная таким высказыванием,
придя в ходе этого спора постепенно в бешенство, орала уже на него во все горло,
стуча рукой по столу, выражая этим священный гнев.
"Миссис Шарп рассердится", – тяжело дыша выкрикивала она нахмурясь и пыхая негодованием, –
"это правило, для всех детей в школе, и все тут". – Она ударила по столу рукой, едва не плача. И тут же разрыдалась. “Мама, мама, почему папа так говорит”. 

А я вижу, как висят и надо мной такие же Правила, мнения и советы
родственников, знакомых, высказываемые старшими, тётями, дядями,
тех, ко мнению которых, как более опытных и старших, я привыкла прислушиваться.
До сих пор смысл моих действий и существования как-то неосознанно выстраивался через эти авторитеты.
Может даже, если рассмотреть отдельно каждое их высказывание,
оно и покажется мне глупым и ошибочным,
и я даже осуждила бы в них самих следование подобным убеждениям.
Но, высказанные когда то в мой адрес, они засели мне в голову,
и где-то в подсознании служат для меня ориентирами к действию.
Они существуют где-то в подсознании, их не подловить, не сформулировать, и в этом их сила.
О, если бы я увидела их в себе и сформулировала, я легко могла бы выявить их правдивасть или ложность. Но разве я этим занимаюсь?
Просто действую недодумывая.
И они владеют мной, даже если я с ними и не согласна.
И эти призраки затмили предо мной Бога и Его волю. Я тяжело больна. 
roza1

О любви


Сегодня просыпаюсь снова в этом чувстве любви,
которую переживаю теперь как чудесный дар Господа.
Я теперь перестала задаваться вопросом где источник этой любви,
а переживаю её как дар. Дар счастья и возможности жить.
Это чувство необыкновенной живости и яркости.
Чувство собирающее вокруг себя весь окружающий мир,
и словно озаряющее его изнутри, так словно появился во всем свет.
Так как я тогда видела наш парк при закате солнца.
Солнце озаряло знакомые вроде мне места, но они виделись мне волшебными, необыкновенными. Лесные пруды, извилистый берег реки…
Где ни остановишь взгляд – можно писать картину.
Или как бывает в хорошую погоду: солнце так может осветить
даже индустриальные и мрачные места, что и в них онаруживается своя красота.
Это чувство которое я ощущаю – чувство жизни, преисполненной жизни.
И теперь я четко знаю, что это Его дар, ещё один дар.
По Его необыкновенной милости дар, который надо ценить.
Дар любви, к которой мы все призваны.
Возлюбить ближнего своего как самого себя.
То, что я раньше этого чувства стеснялась, вместо того,
чтобы переживать его как дар – признак моей тогдашней ограниченности.
Я сажусь заниматься. Но, застывая в одной позе, закрываю глаза
и переживаю это нашедшее на меня чувство любви и единения с ним,
когда мы становимся одно. Отчаянное чувство, как во времена юношеской влюбленности,
когда весь мир остается в стороне, помимо этого. Рывок его души ко мне.
И я вспоминаю мягкость и беспомощность его натуры.
И это самые лучшие моменты моей жизни. Моменты счастья и наслаждения.
Если еще сегодня с утра я преживала ужасную ординарность моей жизни,
разочаровываясь в моем с детства существовавшем чувстве собственной особости, так как сейчас я увидела, что все в моей жизни совершенно обычно.
Так вот, это ощущение ординарной обыденности исчезло,
и мое существование, мое сидение здесь стало вновь оправданным.
Оправданным любовью. 
roza1

Сон провинции

И существование начинает приобретать животный характер,
и я ловлю себя на мысли, что все чаше сажусь просто,
как бы от усталости, и смотрю не думая ни о чем в пустоту.
И если возникает иногда мысль напрячься и превозмочь эту тупую
захватившую меня дрему, в которой я становлюсь человеком лишь вполовину, точнее лишь внешне человеком, то я сама же в себе эту мысль останавливаю,
потому что мне кажется ни к чему эти усилия,
все равно изо дня в день та же рутина, и тянет в сон.
И постепенно становишься другим человеком, и ловишь себя на мысли,
что ты постепенно тупеешь, но не можешь этому противостоять,
и выезжая куда-то чувствуешь на самом себе этот налет провинциальности.
Что бы ты не делал, знаешь, что не достигнешь уровня, такого,
как это было бы где-то в другом месте, и тогда к чему и барахтаться.
И это вгоняет все в большую безысходность,
что остается лишь спать или сажать цветочки в саду.
И даже если возникает порыв что-нибудь более значимое сделать,
вспоминаешь: надо же еще посадить цветочки. 
roza1

Сон провинции

                        Messages

Когда-то мне казалось, что здесь будет больше времени,
чтобы заняться внутренней деятельностью,
но постепенно я заметила, что сама эта внутренняя деятельность
сходит во мне на нет.
Жизнь измеряется от одного приема пищи до другого,
и мысль притупленно обмусоливает эту еду,
которая и называется то по-местному messages.
По крайней мере, в ней есть вкус какой-то аромат, ее можно жевать,
резать, сосать, вступать в какой-то контакт,
что не скажешь об остальной монотонной среде.
Часто от скуки просто приходишь на кухню, стоишь и жуешь,
жуешь в забытьи чего-нибудь, без всякого желания есть,
просто для того, чтобы ощущать во рту хоть какой-то вкус,
потому что этого требуют чувства осязания,
а какие бы то ни было другие поступления информации из внешней среды отсутствуют.
Раньше когда муж еще упрекал меня в таком жевании,
потому что я полнела, то я плакала от жалости к себе,
потому что мне было грустно и печально оттого,
что еди – это единственное разнообразие в моей жизни.
Но потом, поняв бесполезность критики, муж перестал, что-либо говорить,
и перестал обращать внимание на мой вес и внешний вид,
который здесь действительно мало кого интересует. 
roza1

Сон провинции

                Сон провинции 

“Надо же, я и не знал, что провинциальная жизнь
может быть такой страшной, – задумчиво произносил Алексей,
потягиваясь в кресле. – "Я помню в Упсале так напрягался,
чтобы начать хоть какую-то умственную деятельность.
Хоть и ездил постоянно по конференциям,
а все равно, приедешь и как в воду погружаешься”.
 
Напрягаешься, напрягаешься, а все никакого результата.
И в какой то момент это надоедает,
все время жить, заставляя себя вспоминать о том,
что жизнь где-то все же движется, и то, что ты, например, обдумываешь,
может быть интересно кому-то еще.
Но здесь разговоры всех всегда ни о чем,
и давненько не было хоть какого-нибудь свеженького человечка,
который хоть чем-нибудь да интересовался бы.
И все твои усилия не изменят ровным счетом ничего
в течение этой однообразной жизни.
Все та же улица за окном, те же мамаши отводящии детей в школу.
И бывает проходит утро, а то и целый день, что сидишь,
и тупо так смотришь в окно, ждешь, пока появится настрой на то,
чтобы приняться за какое-нибудь дело, а настрой так и не появляется.
И постепенно привыкаешь сидеть так бездумно,
и хочется, чтоб никто другой не тревожил такое твое сидение,
даже раздражаешься, когда тебя беспокоит, например, телефонный звонок.
В рутинных делах, одних и тех же, поездка в магазин по субботам –
единственное разнообразие и “дело”.
Из плавного течения дел уже не вырваться, и от отсутствия какого-либо стимула
и энтузиазма постоянно чувствуется лишь одна усталость,
тяжелая обременненость этой жизнью, что желания притупляются,
и замечаешь, что уже не можешь обойтись, чтобы не поесть вовремя,
и предпочитаеши, обед разговору или чему бы то ни было еще,
а после обеда сон, как бы оправдание твоего существования,
все равно нечего ждать от жизни, которая и сама то мало чем отличается ото сна. 
roza1

Жизнь без музыки

            
Пытаясь сосредоточиться, я вспоминаю концерты органа
в Королевском колледже Абердинского университета.
Когда звучит орган внутренне собираешься, 
и, кажется, как-будто бы внутри тебя эти трубы, которые издают звук.
Сам становишься музыкальным инструментом. 

А я со своей грубостью, суетностью –
ощущаю себя как сломенный музыкальный инструмент, у которого: педаль отломана, трубы разъехались по сторонам.
И звук не идет, сколько не давишь на педаль, не жмешь на клавиши –
жалкие потуги, нет внутренней собранности.
Раньше пост воспринимался мной как проявление какой-то болезненности, сосредоточенности на грехе и постыдности вместо любви и радости жизни.
Я всегда понимала его как нечто такое, в чем я лично не нуждаюсь,
К чему отказ от каких-то пищевых продуктов, если я и так вегетарианка.
А теперь я поняла пост как радость настройки инструмента для звучания. 
Но музыка во мне совсем не звучит.  
Постоянно варишься в каких-то мыслях. Пытаешься сесть за одно,
а одновременно думаешь о другом, что еще сегодня надо сделать,
или мысль соскальзывает на проговаривании бывших или воображаемых диалогов. А главное откладываешь на потом.
Обманываясь столько лет в том, что пост мне не нужен,
вижу теперь, что именно мне то он и нужен больше всего.
И оказалась я у разбитого корыта. 
Потому что не могу, не привыкла… Нужны годы...
 
roza1

В поисках глубины

               В поисках глубины 

Я заметила, что мне непременно надо
достаточно большое количество времени пребывать в мысленном мире.
В мире одухотворенной действительности ―
музыки, искусства, или просто в тишине,
чтобы отрываясь от потока повседневности,
как бы вслушиваться в глубину пространства.
Если этой возможности долго нет, я забоеваю.
Я стала любить и ценить общение с Полиной, и разговоры с ней.
Раньше я поддерживала их по чувству долга,
стремясь как можно быстрее от неё отвязаться.
“Мама, почему ты все время куда-то идешь” ― спросила один раз Полина.
А теперь как будто оттаяла и начала оживать во мне какая то часть моей души, и я ощутила, насколько важно для меня,
именно для меня самой вот это общение, радость от того, что мы вместе. Вчера я сидела на диване и смотрела фильм, а Полина укладывалась спать.
И она попросила меня посидеть со мной хотя бы пять минут перед сном.
Я разрешила. Она забралась ко мне на диван, у неё были холодные ножки.
Я сказала ей, чтобы она принесла плед. Она принесла плед,
укрыла им и меня и себя, и уселась, уткнувшись в мое плечо.
Ничего вроде особенного, но в этом была такая глубина… .
Такая осмысленность. Что-то благородное и торжественное… .